do you wanna come over?

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

do you wanna come over? > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
среда, 30 ноября 2016 г.
Matsnev 14 ноября 2016 г. 16:10:19

эпоха ренесанса

ххх Я вскочил с кровати будто вся комната была в огне.Я проспал на работу, такси ждало на улице уже пятнадцать минут, а выглядел я как беспробудно пьянствующий бомж.Позвонив начальству и извинившись за сложившиеся обстоятельства, я получил отгул и бухнулся обратно в кровать. Опять. Опять в кровать...
еще...
ххх
Я вскочил с кровати будто вся комната была в огне.Я проспал на работу, такси ждало на улице уже пятнадцать минут, а выглядел я как беспробудно пьянствующий бомж.Позвонив начальству и извинившись за сложившиеся обстоятельства, я получил отгул и бухнулся обратно в кровать.
Опять. Опять в кровать.
У меня всё еще нет работы. Разумеется, я ходил на собеседование и скорее всего я получу её. Но я устал от той беспросветности, в которую сам же себя загнал.И после грёбаных полутора лет проведённых в чтении советов на Пинтересте, выноса мозга своим друзьям, постоянного переосмысливания последних пять лет своей жизни, я понял что устал. Несмотря на то, что я уже поднимал эту тему в прошлом посте, она меня периодически беспокоит. Оставить её? Забыть? Тяжело забыть тот божественный, нереальный опыт и крутой старт который я получил здесь. Со Старсом, с МН, с БИФом и Опекой. Особенно тяжело вспоминать статистику просмотров моего блога и количество комментариев под постами. Сейчас мне такие ДИКИЕ цифры могут только снитьсяю. Я был куда интереснее в 14, чем я есть сейчас. Я уверен, что если бы я сказал себе тогда, что я буду блуждать по миру, весь такой в страданиях и мыслях, 14-ти летний я бы посмеялся и сказал, что такое не случится. И да, я поднимал эту тему в последнем посте.
Но знаете что тяжело?
Я на самом деле его похоронил. И сейчас, находясь на самом глубоком дне моей жизни - без особого общения с друзьями, без работы, без учебы, без хобби - я могу только подниматься. Худшее позади. Я выплакал все жидкости, которые у меня были. Я был злым на всех, все дураки, все меня обижают один я такой дохера талантливый но непризнаный.Да что был, я над этим работаю.Просто все те идеи, все посты и фотосеты которые росли и вились у меня в голове - никогда не видели свет. Мешало всегда что-то.Маша,Света, Жора, Настя, Юля , дядя Стёпа, сосед по лестничной клетке, плохой ноутбук,фотик,телеф­он. Пишу плохо, фоткаю плохо, сезон не тот, свет херовый, бэкграунд не устраивает. Потом я понял, что мешала мне одна знакомая мразь.
Лень.
И ведь как она умна! Она говорила что она "защищает меня от позора", она "хочет, что бы я подумал и сделал как лучше". Она хочет " что бы я не бежал впереди паровоза". Предлагала почитать советов, составить списки.Подумать, поразмыслить, не спешить. В итоге я не могу написать нормальный пост, снимаю какую-то херню(а то и не снимаю вовсе) и жру из-за стресса, который сам же себе устроил, смотря как моя жизнь распадается на глазах. Вот кстати трубочки из России привезли. Со сгущенкой. Великая вещь, скажу вам.
И ведь понимаете, я же на самом деле думаю(думал?), что мне нужны все эти советы! Что у меня какая-то детская травма, что что-то не так с самооценкой. Да даже если и так, то я успею ещё до этого дойти. А беспокоит меня больше то, что поезд уже давно чух-чухнул последний раз.
Я уже писал на эту тему в марте. Херово. Очень херово.
Но знаете, я могу с уверенностью сказать, что это лучший год в моей жизни. Безусловно, я не хочу показаться эгоистом - для человечества это был невероятно тяжелый, полный горя год, начиная от терактов в Ницце и заканчивая множественными волнениями по всему миру, войне в Сирии и недавнему землетрясению в Новой Зеландии и Италии. Но пройдя через столько негатива и стресса, пройдя через множество одиночества, у меня было достаточно времени на изучение себя. Я стал сильнее за этот год. Я научился стоять за себя и свои интересы, спрашивать больше и громче, я научился говорить нет. Признаюсь, один из самых нужных скиллов на данный момент. Но мне всё ещё тяжело.
Ну и какой выход?
Вставать утром. Умываться.Заниматьс­я полчаса йогой. Читать главы из Библии. Есть нормальный завтрак. Ходить на работу и делать её как следует. Не жрать всякую херню и следить сколько пью кофе. Мазать руки кремом. Планировать ленту в Инсте. Делать мудборды. Не пытаться постоянно что-то обдумать. Читать новости. Читать книги. Чистить обувь.Заправлять кровать и чистить зубы каждое утро.

Успокаивать себя. Настраиваться на положительное. Не давать внутреннему критику и слова. Писать каждый день. Фоткать каждый день. Выставлять. Ошибаться. Ошибаться. Ошибаться. Выставлять. Ошибаться. Снимать херню. Беситься. Ошибаться опять. И опять. И опять. Пока не получится.
12:29:58 anastаssy
Как только у нас выпал снег - я по щелчку впала в зимнюю спячку. Ещё в начале осени я писала гневные посты на фб, строила планы, приступила к их осуществлению и тут всё внезапно сошло на нет. Я подумала: "Хм, ну это же зима. Это нормально. У всех, наверное, сейчас такой период". Но нет...
еще...
Как только у нас выпал снег - я по щелчку впала в зимнюю спячку. Ещё в начале осени я писала гневные посты на фб, строила планы, приступила к их осуществлению и тут всё внезапно сошло на нет. Я подумала: "Хм, ну это же зима. Это нормально. У всех, наверное, сейчас такой период". Но нет. Все вокруг что-то делали и продолжают делать, пока я сидела на диване. Я не рисовала две недели, за исключением уроков в художке. И я думала, что это нормально. И искала отговорки, что-то типа "это всё погода", "у меня нет вдохновения", "не хочешь - не надо себя заставлять" или "зачем делать кое-как, лучше сделать хорошо". В итоге, я нихера не делала. Я приходила с уни, садилась на диван, кушала, смотрела видосики на ютубе и ложилась спать. Я ничего не нарисовала за 2,5 недели. И только сейчас я поняла, что за хрень я несла и какие тупые отговорки я придумывала. Как говорит мой препод по семинару: "Ждать музу - бесполезное, последнее дело. Ты должен сесть и писать, и только тогда процесс пойдёт". А я просто не могла тупо сесть за стол, потому что "у меня нет настроения" и я заранее готовила себя к тому, что ничего не нарисую.

А вообще, я всегда радуюсь, когда вижу посты от себя. Очень интересно наблюдать и сравнивать. Потому что за девять лет я увидела, как и в какую сторону ты менялся. И каждая твоя маленькая (или не очень) борьба - это очень интересно. Мало того, что ты сам черпаешь что-то для себя из всего этого, так ещё и делишься с другими (со мной, как минимум) своим опытом.

И да, насчёт ошибок. Я вот ненавижу за собой такую хрень. За тот год (2015) я изрисовала целый скетчбук в 100 страниц. Это, конечно, не много, но! Как только тот закончился, я купила новый. Это было в апреле. В нем использовано 10, 15 страниц? Потому что я берегу его не пойми для чего, мне жаль нарисовать там что-то непутёвое, некрасивое и именно поэтому процесс в целом стоит. Но невозможно достичь чего-то не ошибаясь и ничего не делая. Надо делать-делать-делат­ь и даже если это будет некрасиво, непрофессионально, неинтересно, это в конечном итоге должно привести к какому-то положительному результату.
16:06:28 Matsnev
Всегда было интересно, как это выглядит со стороны. Вот с этим и борюсь. А то погода не та, батарея не заряжена, вдохновения нет, я потом посмотрю и ещё что-нибудь
пятница, 14 октября 2016 г.
Matsnev 3 сентября 2016 г. 20:39:12

Похороны Ричи Рича

i58.beon.ru/86/65/66586/28/50224928/hbx.png госсподибожемой как много всего у меня в голове изменилось за два месяца. Вы просто не представляете.Я на данный момент не совсем представляю кто "вы", но не суть! Я не могу сказать, что я верю в знаки или что-то подобное, но сегодня я...
еще...
­­

госсподибожемой как много всего у меня в голове изменилось за два месяца.

Вы просто не представляете.Я на данный момент не совсем представляю кто "вы", но не суть! Я не могу сказать, что я верю в знаки или что-то подобное, но сегодня я очень много над этим размышлял. В последнее время жизнь зашла в тупик всеми моими решениями, принятыми ранее. И каждый новый год, знаете, я весь такой ВСЁЁ Я ВСЁ МЕНЯЮ ЙЕЕЕ БИЧЕЗ ХЕРИЧЕЗ КАЧАЮСЬ ВСЕ ДЕЛА ВАЩЕ КРАСАВА и так далее. И нихрена не было. В 2015-м я закончил школу и какая-то муха укусила меня послушать своих родственников и подать документы в универ. Я не хотел. Ужасно. Потому что я знал, что несмотря на то, что эта сфера меня интересует, я не хочу с ней работать. Я подал доки на "отвали" и всё, устроился на работу, на которую уже взяли. И вдруг бум - эмейл о том,что зачислили. Четырьмя месяцами спустя, сидя на паре, я понял что я больше не могу. И я ушел. Потому что задолбало. Я вернулся на работу в Тайгер, где меня удерживали обещаниями о повышении. Ну а что,хороший график,коллектив нормальный, всё чикипенсл. И ничего. С 2012-го года ежедневные мысли о том, что блог вовремя не начал и ушел с беона очень зря. Ежедневные мысли - выматывающие, отягощающие, заставляющие нервно составлять списки и делать вид, что ты делаешь всё правильно и что это у тебя просто "такой период".

В Москву я поехал случайно.Это было одно из спонтанных, крайне финансово не взвешенных решений, которые я принимал находясь в хорошем настроении. Билеты на самолёт куплены, чемодан собран. Шереметьево, плакаты, слёзы радости. Незабываемая неделя приключений, Москва сити, гумы-охотки, магазины, гуляния и посиделки. И вот он я - стою за кассой тайгера неделю спустя. И в какой-то момент я понял,что мое решение побыть финансово ответственным после универа - ездить меньше, тратить меньше, откладывать на чтонибудьнепонятноч­то - было херней. Вот так вот. Наидибильнейшим бредом, который когда-либо приходил в мою голову. Помню ещё разговаривая с Юлей - моей хорошей подругой - я услышал фразу "Ты же понимаешь что это не для тебя?". Да, не для меня.

Но я себя за это ругал. "Нет,Влад, знаешь, это правильно и это правильно для всех". Боже мой, насколько же сильно мое желание свести всё и всех(больше всего себя самого) к чему-то идеально-рациональн­ому, с хорошим планом и прочей белибердой, насколько же сильно оно меня гнобило. С самого детства я начал сомневаться абсолютно во всём, что я считал и думал. И поэтому, каждый раз видя блоггеров, которые выпускали откровенно отвратный контент( типа видео "3 способа одеть белую футболку" в 2016-м году), я думал - это бред, но их смотрят. Если я буду делать что-то для себя, меня не будут смотреть.Хм, а ведь не будут смотреть не просто так, я же наверняка буду делать что-то скучное. Да кому это интересно.

Беоновское прошлое сыграло очень большую роль.Вспоминая свою популярность здесь(а я был популярен, как ни крути), мой опыт с Опекой онлайн был потрясным - меня читали и комментировали, я получил признание в виде Граты де люкс и ,в принципе, весомого мнения. В конце концов меня пригласили в Хэйвен. Скандал, Биф-ньюс, куча слёз, испорченные отношения, уход. Потом - попытка забыть всё произошедшее, отсылаясь к нему как к неважному периоду в жизни. А что в итоге? Образ Ричи Рича, мальчика-звездочки,­ приклеился ко мне намертво. Эдакий бонвиван, который умеет вести небольшие разговоры на вечеринках, улыбаться в 32 зуба и сиять под софитами. Очень красивая упаковка и очень грустное содержимое. И несмотря на то, что мне всё это льстило, на жизни это отложило отпечаток. Даже в школе от меня все всегда чего-то ожидали. И я старался соответствовать. Только под конец это уже не получалось, потому что я понимал, что внутренний я - тот человек, который стал известным здесь(пускай хоть здесь), стал известен не благодаря крутым аватаркам, дизайну и M&N. Он стал известен благодаря смешным постам. В них я делился тем, что происходило у меня в жизни - школой, отношениями с семьёй,своими поездками и просто какими-то идеями. И людям это нравилось.И это нравилось мне. Я обожал беон, я обожал то ,что я мог быть собой здесь. Я писал о том, что волнует меня ,а не то, о чем должен писать человек которого читают. Я был собой.

С момента моего ухода не прошло и дня ,что бы я не думал о блогах.Может быть не о беоне, да, но я всегда думаю о блогах. Честно, каждый день. И вот, я всё еще стою за кассой тайгера. Мысли бегут табуном , лавиной, цунами накрывают сознание. И я понимаю что я так больше не могу. Мое внутреннее я кричит о помощи. Оно воет, страдает и скребётся.Лезет на стены.Заставляет плакать по ночам в подушку и думать - неужели я неудачник?Неужели нельзя ничего придумать кроме накатанной дороги из школы в универ и на работу?В двадцать лет оно не готово умирать.
Я подал заявление об увольнении в этот же день. Через две недели я был на новой работе - месте, которое я нашел случайно,зайдя в парфюмерную студию.Она была совершенной - безумно красивая студия, ещё более перспективная работа, кажущийся замечательным начальник. Два месяца спустя, я сижу в квартире в Подмосковье и выношусь о своей работе и о всём том, чему она меня научила. Обо всём том говне, сквозь которое мне пришлось проплыть. Обо всёй крови, которую я потерял, выковыривая из глаз остатки разбитых розовых очков. Я ругался. Ругался, возмущался и кричал. О несправедливости, халатности. Я устал.

В один из рабочий дней, сидя на Пинтересте и листая его, я наткнулся на блог "Smart twenties".К слову, жизнь моя достигла такого отчаяния что я уже читал книги о самопомощи. Или не достигла? В любом случае, мне всегда они нравились, потому что быть лучше - всегда было моей целью. В одном из постов я прочитал о подкасте, который назывался Миллениал - обо всех проблемах, которые испытывают люди этого поколения. На следующий день, по дороге на работу, я плакал в автобусе. Я не мог сдерживать слезы. Я слушал о тех проблемах, которые испытывал сам. Обо всех этих постоянных,постоянн­ых сомнениях. О том, как ты себя травишь и гнетёшь, постоянно напоминая себе о собственной ничтожности, сравнивая себя с успешными людьми. В одном из эпизодов девушка рассказывала о том, что она просто поставила себе дату выхода подкаста в свет - неважно, каким он выйдет. Идеальным, неидеальным, записаным на мп3 плеер за 5 евро или на профессиональный микрофон.И она это сделала. 20 сентября сделаю и я.

Спустя какое-то время, слушая подкаст, я начал замечать ухудшающуюся обстановку на работе. Отработав сегодня четыре дня, сегодня с утра я встал в 5,что бы проводить друга в аэропорт.Костя возвращался в Шотландию, где он учится на адвоката. Он молодец. Я не очень был рад столь раннему подъему,поэтому поехал туда, пообнимался и лег спать по приезду домой. Мама сказала, что сегодня мы идем всей семьей на "В поисках Дори". Мы пошли. Сидя в кресле и жуя попкорн, я замер.

What is so great about plans? I never had a plan! Did I plan to lose my parents? No. Did I plan to find Marlin? No. Did you and I plan to meet? Well, I don't think we did and that's because the best things happen by chance because that's life and that's you being with me out in the ocean not safe in some stupid glass box.


Слёзы катились градом. Всё начало складываться в одну-единую картину. Всё начало обретать значение.Открыв ютуб вечером, я увидел что Луиз, известная на ютубе как Sprinkle of glitter, написала о конце эпохи. Она больше не могла нести на себя бремя, возложенное зрителями, а именно - быть розово-сахарно-пози­тивным комочком блёсток. "I'm holding myself back a lot.I slipped into this very safe and very comfortable routine of just being sprinkle of glitter, which is a version of me - i do have sweet moments, i do love glitter.But there's so much more that i'm not putting out there." Она говорила обо многом.Видео было близко к 20 минутам.Со слезами на глазах и со вздохами.Вздохами облегчения.

Недавно я поступил в художественную школу для того,что бы научится азам - живопись, рисунок и цветоведение. Реакция окружения была насмешливой. "Ты видел как ты рисуешь?Куда тебе туда ещё?". Давно уже ищу себе кожаную куртку, но не покупаю её, потому что "я выгляжу нелепо в ней". Я не веду ютуб канал, потому что "если ты будешь говорить о том, что ты хочешь, то смотри сам свои видео.Нужно делать то,что люди хотят слушать".

Я устал себя есть.

Дорогие друзья, мы собрались сегодня на похороны нашего дорогого друга, Ричи Рича. Он был известен нам всем как человек, который постоянно старался показать,что у него все хорошо и замечательно. Человек, который страдал над вещами, которые рисовало ему его же воображение. Человека, настолько любившего внимание других и настолько от него зависящего, что он продал себя и свои идеалы ради восторга непонятных людей. Если вам есть что сказать на прощание, скажите. Вижу, что нет. Тогда попрошу вас бросить в могилу вашу личную горстку блёсток.


Покойся с миром, Ричи Рич.


Ну а я куплю себе кожанку.
показать предыдущие комментарии (3)
20:58:10 Matsnev
СОЛНЦ, Я ТОЛЬКО УЕХАЛ. ДВУХ НЕДЕЛЬ НЕ ПРОШЛО. Но в октябре ждите обратно. И спасибо.
21:00:13 Jakkie Fall
Такое ощущение, что прошло уже месяца два. ИСАА все соки выжал уже :'(­
12:48:52 anastаssy
Для меня Ричи Рич умер давно. Наверное, ещё с уходом с беона. Для меня есть Влад Мацнев, который вдохновляет всех и вся одними только речами, поражает поступками и своим примером подталкивает что-то делать. Даже если у тебя каша в голове - это нормально. Я думаю, это проблема нашего поколения. И я...
еще...
Для меня Ричи Рич умер давно. Наверное, ещё с уходом с беона. Для меня есть Влад Мацнев, который вдохновляет всех и вся одними только речами, поражает поступками и своим примером подталкивает что-то делать. Даже если у тебя каша в голове - это нормально. Я думаю, это проблема нашего поколения. И я лишний раз сейчас убедилась, что слушать мнение наших родителей (к сожалению) бесполезно. Потому что они выросли в другое время, воспитаны по-другому. И нихера их советы (в большинстве случаев) не помогают.

И да, отпишись мне, когда у тебя пройдёт первая пара в художке. Хочу послушать о твоих впечатлениях /можешь поорать насчёт учителей, например/
08:51:38 Mazikeen Smith
Как бы это не звучало, но прятно осознавать что ты не один такой. И я как и ты, устала себя есть, поэтому я решила поставить себе срок годности... Ну правда, а смысл? Боротся за что-то чего не будет
воскресенье, 18 октября 2015 г.
Matsnev 1 сентября 2015 г. 18:17:24

changing my perspective

41.media.tumblr.com/4d33d86659ab32ebc296b571918f8a75/tumblr_ni74m7Y4iS1qfu34mo1_1280.jpg У Дженны Марблс есть одно потрясающее видео о том, почему не стоит ожидать от кого-либо чего-либо.Когда мне посоветовали его посмотреть, я не совсем согласился с содержанием, ведь всю свою жизнь я знал,что...
еще...
­­
У Дженны Марблс есть одно потрясающее видео о том, почему не стоит ожидать от кого-либо чего-либо.Когда мне посоветовали его посмотреть, я не совсем согласился с содержанием, ведь всю свою жизнь я знал,что нужно ставить себе высокие планы и больше цели.Однако, спустя время я понял,что меня это абсолютно не мотивирует.По своей природе я очень люблю постоянно загоняться по любому поводу - я постоянно думаю о чем-то, придумываю какую-то пургу,расстраиваюсь­ и мирюсь с кем-то(и всё в мыслях).
Наверное,нужно пить меньше кофе
Просто это на самом деле убийственная правда - я не хотел вести блог, потому что он не мог быть идеальным сразу.Я удалил все фотографии со своего инстаграмма - потому что они не были идеальными.По поводу многих вещей я начинаю сначала париться а потом убеждать себя в том,что я на самом деле не могу это сделать.Это неправильно.Так нельзя.Я хочу избавиться от слова "идеальный", избавиться от постоянного называния кого-либо "идолом", "relationships/frie­ndship/appearance goals". Это не мотивирует. Даже сейчас я сижу, пробегаю глазами по строчкам и понимаю, насколько много пунктуационных,орфо­графических и прочих ошибок я допускаю.Но я понимаю,что если я буду о них думать,я никогда не стану писать сюда то,что происходит в моей голове.Так нельзя.
Я поступил в университет.Английс­кая филология, учусь на эстонском и английском. Многие не шибко знакомые люди(читай дальние родственники) подходят ко мне, поздравляют меня с поступлением и спрашивают о специальности.Когда­ я говорю,что буду филологом английского языка они крайне многозначно кивают головой, задумчиво поднимая глаза на небо и произносят что-то вроде "Ммм...нормааально!­".Спасибо, что вы спустились со своего постамента высоких жизненных ценностей и дали мне свое одобрение, я бы не прожил без него.Вот просто никак.Ужасно раздражает, что люди постоянно хотят измерить тебя чем-то. Образованием,внешно­стью,деньгами,связям­и, местом работы,возрастом.Че­ловека невозможно этим измерить. Есть кучи абсолютно беспросветно невежественных, грубых ,несчастных и загнанных взрослых(профессоро­в/бизнесменов/красав­чиков/богачей). И друзья, семья, знакомые, да кто угодно будут пытаться втирать,что ты должен соответствовать,что­ ты должен быть легко читаем для других.
Ты никому ничего не должен.Никого не слушай.Никого.Не надо планировать свою жизнь в соответствиями с другими людьми, думай своей головой.В конце дня мы остаемся один на один с собой.И в этот момент, когда ты опускаешься на кровать, абсолютно разбитый , тебе похер на твой диплом, на твою работу или дом или машину или какую еще хрень ты себе купил.
Счастлив ли ты?
19:11:46 anastаssy
Как я скучала по этим постам. Сегодня за всё время я услышала одну единственную адекватную реакцию на свою профессию. Парень восклинул: "Ого! Филолог русского языка? Это так круто! Когда я слышу "ложить", то я готов рвать и метать! Это так круто, что люди заинтересованы в...
еще...
Как я скучала по этим постам.


и произносят что-то вроде "Ммм...нормааально!­"
Сегодня за всё время я услышала одну единственную адекватную реакцию на свою профессию. Парень восклинул: "Ого! Филолог русского языка? Это так круто! Когда я слышу "ложить", то я готов рвать и метать! Это так круто, что люди заинтересованы в языке" и так далее. В остальное время я слышала что-то аля: "А работать кем потом будешь, учителем русского языка, хаха?" или "бесперспективно". Задолбали.
23:29:51 Дамиолла Карпов
я ничего не могу сказать, кроме как моего обыденного и дежурного "жизненно"
Matsnev 21 июля 2015 г. 20:37:38

ivy league

Well, hello there cs624830.vk.me/v624830255/36521/lqpcwHXO6u4.jpg Ну,если не заострять внимания на том,что я снова здесь, то...то что?Потерял мысль. Мда, несколько лет без Беона привели к тому, что сейчас я слабо могу связать мысли в те приятно читаемые строки что были раньше.Ну, время покажет...
еще...
Well, hello there
­­

Ну,если не заострять внимания на том,что я снова здесь, то...то что?Потерял мысль. Мда, несколько лет без Беона привели к тому, что сейчас я слабо могу связать мысли в те приятно читаемые строки что были раньше.Ну, время покажет, изменится это или нет.Надеюсь,что да.

Сегодня я узнал,что я поступил в университет.Господи­, так странно тут писать,что я по привычке хочу писать что-то удобноваримое и крутенькое или что-то такое, как я пишу для инстаграмма, но тут я могу быть более непосредственным.Эт­о радует.Знаете, я не знаю сейчас с кем сейчас говорю,но кто знает,может тут встречу кого-то нового. Очень забавно снова быть здесь,реально. Просто столько лет прошло с тех пор,как я посвящал все свое свободное время этому сайту...А сейчас здесь по доброй воле.Ну,даже не знаю зачем.Наверное, для более-менее точной документализации всего происходящего в менее приторном формате инстаграма и странички вк. Тут будет жесткач и свежак. О как сказал.Так еще же говорят в 2015-м...?Так,о чем это я, университет.
Я поступил в Таллиннский университет на Английский язык и культуру.То есть, готовлюсь к работе кассира в макдаке, но не просто кассира, а кассира с дипломом.Я не знаю, нужно ли мне идти туда или нет.Честное слово,не знаю.Это не то,что я планировал, но это в принципе то,от чего бы я не отказался.Мне всегда нравилось учить английский.Плюс, все эти причиндалы ввиде новых тетрадок и прочего.Ну,вы знаете, приступы канцелярского фанатизма у меня усиливались всегда с наступлением конца лета, а сейчас так тем более.Так что на вопрос "Почему ты идешь в универ?" я отвечу чем-то типа "Тетрадочки,ручечки­,конспектики."Вот. Как я уже сказал,я не знаю зачем я поступил в универ.Документы туда были поданы лишь для успокоения нервов моих особо нервных родственников, но каким-то образом все получилось.Посмотри­м,что будет дальше.

Пост я не хотел закончить так, я не хотел вообще писать его в таком духе.Но мысли путаются, глаза закрываются, а руки печатают. Так что пускай это будет очень сумбурной заметкой на полях, знаменующей мое тихое и скромненькое возвращение на этот сайт.
показать предыдущие комментарии (5)
01:04:29 Danya Steiff
только сейчас прочитала ты умничка) делай то, что вздумается.
10:29:24 Matsnev
THE BITCH IS BACK
12:23:27 Danya Steiff
эт чот слишком воу воу воу
23:28:22 Дамиолла Карпов
эх жиза когда собираешься поступать на филолога
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере!
tolxy.com
суббота, 11 октября 2014 г.
Matsnev 1 октября 2014 г. 17:12:13

Здравствуй

cs7011.vk.me/c540102/v540102332/e4ef/XeIV-5layRM.jpg Привет,Влад. Пожалуйста,посмотри­ на себя со стороны.Отвлекись от того негатива,на который ты так любишь обращать внимание.Перестать паясничать.Успокойс­я, перестань переживать по пустяковым случаям и еще более пустиковым...
еще...

­­Привет,Влад.
Пожалуйста,посмотри­ на себя со стороны.Отвлекись от того негатива,на который ты так любишь обращать внимание.Перестать паясничать.Успокойс­я, перестань переживать по пустяковым случаям и еще более пустиковым людям.Отпусти вещи, которые мешают тебе жить, даже если ты и привязан к ним - перестань лихорадочно проверять новости в ВК,перестань расстраиваться из-за небольшого количества лайков в инстаграме. Знаю,наверное ты считаешь что не надо так много писать "не".Давай переиначим. Уделяй больше времени учебе - да, тяжело учить то,в чем не видишь смысла,но в этом и смысл школы - к сожалению,этот мир устроен так.Иногда,для достижения своих целей тебе придется делать то,что ты совершенно не хочешь делать.Но какой бы важной цель не была - не пренебрегай ради неё своими принципами - такой важной частью твоей жизни. Дай своим друзьям немного больше свободы,что бы они смогли вздохнуть полной грудью и делиться с тобой радостью в большей мере.Направляй людей, когда спрашивают - давай советы.Не стоит лезть впереди паровоза - за всю твою жизнь это ни разу не помогло.Как бы ты не был рад важным событиям,которым только предстоит случится в твоей жизни - оставь их в тайне. Делать сюрпризы всегда приятней. Перестань так много думать о себе.Знаю, наверное нелогично,ведь в своих глазах ты делаешь всё для всех и лишь пытаешься выделить время для себя,в следствии чего все катится коту под хвост.Но ведь ты не любишь отдыхать! У тебя моторчик,у тебя шило в жопе и глубже. Чего тебе не занимать,так это энергии.Поэтому не пытайся отдохнуть. Ты больше любишь ощущение от сделанной работы,чем день проведённый в компании телевизора.Да,пабли­ки и журналы говорят что надо себе это устраивать.Но ты же не любишь это, зачем? Лучше выспись,погуляй или почитай все те книги,которые ты так давно хотел прочитать.И именно сядь,расслабься.С чувством выполненого долга(и чаем!) книжки идут просто замечательно. Пожалуйста, думай перед тем как кому-то что-либо говорить.Даже те,кто сейчас кажутся тебе центром твоей Вселенной могут не иметь значения через несколько дней.Не всегда дело в тебе или в них - к сожалению(или счастью) так устроена жизнь.Отпускай людей со спокойной душой. Не вороши чье-то прошлое, даже свое - из него хорошо извлекать уроки,но не вдаваться в подробности.Пойми, многие проблемы которые так долго живут у тебя в голове - выдуманы.Чувство долга за недописаные фанфики,неотправлен­ные вовремя фотографии или неотданные чеки от такси - все это пустяки,которые не имеют значения. Ты совершаешь ошибки.Ты человек.И то,что ты ошибаешься - замечательно.Это значит,что ты что-то делаешь.Пожалуйста,­ ошибайся больше.Учись на ошибках и никогда не давай им останавливать себя.Начни вести блог,о котором ты думаешь уже несколько дней.Орфографически­е и пунктуационные ошибки?Кривой английский перевод?Зато подтянешь.А снимать-то подавно нужно учиться только на практике а не в теории. Помни, что когда ты читаешь о чем-то это не попросту потраченное время.И вовсе необязательно заменять всю теорию практикой. И думай.Успокойся и продумывай свои дальнейшие шаги. Определись,идёшь ли ты в университет или нет.Самое главное в этой ситуации - договорись с собой,что ты будешь любить себя в любом случае.Любить,забот­иться,читать и расширять свой кругозор независимо от корочки. Перестань так много обращать внимание на "не хочу" - к некоторым вещам все-таки нужна приставка "надо".Для себя же надо,не для других - смотри шире! Родители никогда не давили на тебя ни в плане образования,ни в плане оценок. Покажи им,что они не промахнулись с настолько либеральным методом воспитания. И не бойся делать выбор - даже если он будет неправильным потом, ты его сделал.И из этого ты обязательно что-то вынесешь.Полюби,пож­алуйста,свое лицо и тело. Свою большую голову,большие уши и такой же большой нос,толстые щеки и кривые зубы.Пойми,что для кого-то в тебе что-то есть и та красота,которую мы видим в жизни исходит изнутри,а не снаружи.Полюби свое тело и оно ответит тебе тем же. Полюби как худобу,так и жирок на животе.По крайней мере ты сможешь вспомнить о всех тех чудесных вещах которые ты ел на ночь! Кстати, перестань пить на ночь.Не надо.С утра тебе лучше не станет и ты потратишь лишние 10 минут на попытки привести лицо в божеский вид,напоминая пасечника из Китая. Прибирайся в своей комнате, потому что она отражает твой внутренний мир. Разумно трать деньги,Влад. Да,журналы говорят о том,что нужно позволять себе маленькие отпуски,подарки и прочее,блабла.Но тыэто не любишь,ты любишь продуктивно работать и видеть плоды своего труда. Инвестируй в качество - покупай себе кофе реже,но в той крутой кофейне в Кадриорге или заказывай его по интернету - так,как ты и мечтал делать в детстве. Будь тем классным парнем, которым ты хотел быть когда засыпал на втором этаже кровати в зеленой детской.Когда ты лежал и мечтательно смотрел в окно,думая о том,что скоро ты будешь взрослым дядечкой который должен принимать взрослые решения. Пожалуйста,Влад, наберись смелости делать то,что ты хочешь.
Ведь ты этого заслуживаешь.
p/s - не разрывайся. Выдохни,сосредоточь­ся на чем-то одном.
С любовью, тот Влад,которым ты всегда хотел быть.

21:10:11 Дамиолла Карпов
боожи,офигеть,ты до сих пор сюда пишешь!
20:24:38 Matsnev
shit happens
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 2 дискуссии.


do you wanna come over? > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
Саша снова ничего не понимает.
ъ
5345345
пройди тесты:
"Последний герой со звёздами"...
Твои слёзы-это частица тебя 5 часть
судьба...такая....
читай в дневниках:
не находя смысла
ой чувакии, а я в Москве уже 8 часо...
go east 2

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх